-Иду как то по улице!
-Смотрю,стоит компания пьяных гопников!
-Ай думаю подойду спрошу у них закурить...
-Лежу,курю...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

на данный момент 67 страниц с ответами!и люди продолжают помогать!


Источник: www.whbt.ru/forum/

Взято с сайта "4 вкуса"

Угар постмодернизма.
Сейчас - для начала – я скажу умную вещь. Два абзаца потерпите, потом легче будет. Для тех, кто не знает или забыл: мы с вами живем на закате эпохи постмодернизма. А что такое постмодернизм? Это когда все в куче. Скажем, лицо китайской национальности в африканской набедренной повязке, во фраке и в советских ботинках «прощай, молодость». Это – постмодернизм в области моды. Роман о похождениях Чапаева в Древнем Египте – постмодернизм в литературе. Докторская диссертация «Уильям Шекспир и актуальные проблемы осеменения хомячков» - постмодернизм в науке. И тому подобное.
А больше всего я не люблю постмодернизм в области гастрономии. Потому что про древнеегипетского Чапаева можно и не читать, а кушать надо.
Я долго думал и понял, что воплощением ненавидимой мною эпохи постмодернизма в гастрономии является шведский стол.
Кстати, постмодернизм в области семейных отношений ввели тоже шведы: шведская семья. Я ненавижу шведский стол. Насчет шведской семьи ничего сказать не могу: не пробовал.
Шведский стол каждый раз наглядно доказывает мне, что я не «Человек, Который Звучит Гордо», а безвольное животное, которое, как свинья, мечет все подряд. Стыдно. Больно и стыдно.
Каждый день в отеле со шведским столом, будь то Италия, Индонезия или какой-нибудь Катар, начинается с клятвы пионера: «Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: не жрать, как выхухоль, оливье и тортики, не клевать, как помоечная ворона, не лакать, как чау-чау, и не хрюкать, как вепрь. Клянусь: взять совсем чуть-чуть овощей и фруктов, выпить зеленого чаю и лечь спать легким и безгрешным, как завещал нам великий Брэгг, как учит Институт питания и т.д.»
Но приходит Час Шведского Стола… Глаза наливаются кровью. Руки трясутся. Воля атрофируется. Китайские черные яйца. Спагетти по-болонски. Гамбургер. Оливье. Арабский кускус. Испанская паэлья. Японские суши. Турецкая шаурма. Греческие цацики. Немецкая рулька. Французский круасан. Мороженое. Выпечка. Ириска. Все. Больше не могу. Уплочено. Надо. И еще… Дары моря. Тортик. Арбузик…
Остается пнуть, вставая, животом стол. Бережно снизу обхватить его (живот, а не стол) руками и, как мешок с картошкой, донести до кровати. Лечь на спину, стонать. Икать, дышать ртом. Забыться, наконец. И увидеть во сне тещу с копьем и в шлеме римского легионера. Или что тебя опять забирают в армию. Или еще что-нибудь в этом духе.
Проснуться больным, пахнущим черными яйцами и сушами. И снова дать клятву пионера, с чувством, но, зная в глубине души, что все повториться. Потому что Уплочено. То есть халява, даже хуже халявы.
Того, кто придумал шведский стол, я бы посадил на электрический стул.
Нет, я бы сделал по-другому: я бы наложил ему на тарелку всего, что есть на шведском столе. По чуть-чуть, но в сумме – много. И заставил бы его все это съесть. Заботливо подпихивая пальцами пищу в рот, как подпихивает плов в рот гостю гостеприимный узбек. И улыбался бы доброй улыбкой главного героя «Молчание ягнят».
Я ненавижу шведский стол, шведов, постмодернизм, себя и черные яйца. Со шведскими столами надо бороться. Но как? Наверное, не ездить в отели со шведским столом. Или жрать поменьше.
При этом каждый раз, выбирая, куда бы поехать отдохнуть, в каком бы отеле остановиться, я отчего-то автоматически спрашиваю турагента: «А у вас там есть этот…ну…шведский стол?» И если мне отвечают «нет», я почему-то отказываюсь. Не знаю почему. Чудеса какие-то. Постмодернисты, что ли меня сглазили?..
Поскорей бы уж кончилась эта проклятая эпоха постмодернизма. Может, похудею килограммов на пять.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

а-ха-х... это про нашу Москву

"Да-да...Говорите...Я записываю..."

Поезд на колесах

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?